jueves, 16 de mayo de 2013

Reto Casi Natural: Contra publicidad, belleza real, pero real!


Che estuve leyendo últimamente muchas entradas con respecto a este reto, el del blog Casi Natural, y me dieron muchas ganas de prenderme, así que allá va lo mio.

Ante todo les cuento que voy a repetir unas cuantas cosas de las que pueden leer en mi tag sarasa así que voy a tratar de no explayarme tanto en el asunto. Si quieren leer más las invito a hacer click en el susodicho tag.

Pero si le tuviera que poner un título que resuma TODA la cuestión es: o perfeccionismo, o mejor, creo, creer que tengo que cumplir con las expectativas de los demás.

Y comparto esta imagen que resume mucho de lo que estoy madurando últimamente... Quise rastrearla para ver el origen y no pude, así que me permito el "imagen tomada de la web"



Voy a escribir un poco desordenado: hay cosas que me vienen a la cabeza que no sé cómo ubicarlas en la línea de tiempo del relato así que mejor les aviso que van a encontrar cosas descolgadas y punto.

Creo que una de las peores cosas que me pudo haber pasado en la vida es haber aprendido a leer correctamente antes de los tres años.

(voy a hablar de mi familia en general: tíos y tías, primos y primas, allegados q son como de la familia... gente que adoro y para mí son una parte importantísima de mi vida, cuando hable de mis padres haré referencia a ellos)

En una familia donde -no quiero ofender a nadie- la mayoría está sin el secundario terminado y en algunos casos sin siquiera el primario completo, el que yo haya llegado a eso, que al día de hoy considero como el mayor logro de mi vida, era totalmente extraordinario!

Yo era una especie de fenómeno, o cosa curiosa. Me llevaban a leer por ahí, casi convencen a mis viejos de mandarme a una escuela especial. Tenía una forma de hablar y de pensar muy madura para mi edad (obvio, por el exceso de información)
Así fue que quedé como la genio de la familia desde antes de tener uso de razón.

Ser el "genio" de la familia es una mierda, porque todos están esperando genialidades de vos. Logros académicos más que nada, pero también logros en la vida.

Encima tenía un carácter muy tierno, de chiquita era muy respetuosa y educadita, y demás cosas (no quiero alargarlo mucho) si sumamos esto a lo que ya conté, mis viejos se cansaban de recibir felicitaciones por sus hijas. Al dia de hoy somos como la familia modelo y yo la hija modelo, el ejemplo a seguir -Al día de hoy mis primos mayores me buscan para contarme cuando sus chicos aprenden a leer o hacen algo groso-

Así fue como eventualmente, la cabeza me hizo click, me tomé la "responsabilidad" a pecho y desde muy chica me manejé con ciertas premisas que me acompañan al día de hoy. Que sinceramente me hacen pelota, pero no puedo cambiarlas (atenuarlos tal vez)

- Todos te están mirando, así que tenés que quedar bien con todo el mundo.
- El resto se podrá equivocar, pero vos sos el ejemplo. El error es un lujo que no te podés dar.
- Si lo hiciste, pero estuvo en tus manos hacerlo mejor, lo hiciste mal (ésta la aplico en el trabajo aunque la mantengo a raya porque es peligrosa)

Pero qué pasa con esto: Y, la vida es lo que pasa. 

Y muchas veces la vida fue lo que entró en conflicto con estos (lineamientos?) que me había puesto, y empecé a tener un comportamiento muy enfermizo para conmigo que me llevó a hacer terapia por un par de años.

Primero que nada, la facultad. Me desesperaba ver cómo pasaban los años de carrera y yo no me podía mover del año en que estaba porque me faltaba tal o cual materia. Y las preguntas que odiaba, cada vez que veía a la familia me las hacían. 
Familia: "Y? cuánto te falta? cuándo te recibis? Todavía en tercer año??"
Respuesta hacia la familia: (LPQLP) "y, se hace difícil, más con el trabajo"
Respuesta hacia mí misma: "No ves que sos pelotuda. Tendrías que estar recibida ya, y seguís en tercer año. Tenías que recibirte en los cinco años de la carrera!! Qué te pasa? No entendes? No te da la cabeza! Por boluda te pasa. No avanzás nada y ves cómo los otros se reciben, y vos seguís ahí!!! Y qué manera de perder años al principio de la carrera!! Cuándo les vas a poder decir que te recibis? Pelotudaaaaaaaa!!!!"
Cómo será que cuando dejé lo primero que hice fue escribir un mensaje por facebook para que lo leyera toda la familia, PIDIÉNDOLES DISCULPAS por no cumplir con lo que se esperaba de mí..

Después, con el trabajo. Me ponía metas imposibles! 
Por ejemplo, pretender llegar a las 8 cuando estoy saliendo a las 7 y media desde mi casa a 50 kilómetros y yendo en transporte público. No es una boludez? Bueno, éste era mi soliloquio mañanero:
"Otra vez tarde, vos. Tenés que levantarte más temprano! A las 6 ya tendrías que estar afuera de casa! Vas a llegar a las 10 de la mañana como siempre. Que no te para ningún colectivo a esa hora? Es porque te están viendo la cara. Que van todos llenos? Eso porque seguro te perdiste el que va un poco más vacío. Vas a llegar y te van a decir de todo. Te va a pegar en la evaluación. Boludaaaaa!!!!!" (cabe destacar que desde donde yo vivía, recién podés tomarte un colectivo entre las 7 y media y las 8 porque antes es IMPOSIBLE)
O ascender al mismo tiempo que el resto de los compañeros que entraron conmigo, cuando eso en realidad depende 30% de vos y 70% de las circunstancias
"No ves que X ascendió, y vos todavía no. Se te está pasando el tren. Deberías estar en ese mismo lugar AHORA! Estás haciendo todo lo que hay que hacer, pero evidentemente hay más! qué mas falta para que te vean? pensá. eso es lo que tenés que hacer. No como Y que le hace favores especiales eso no. Pero algo no estás haciendo, en algo estás fallando! No tiene que depender de otros tu ascenso. Tiene que depender de vos" (y eso que sabía que a esa altura del partido SÍ dependía de otros)
O cuando me devolvían una prueba o un programa que no había salido bien
"No ves que sos una boluda. Cómo tenés semejante cerebro al pedo, cómo no te diste cuenta de que esto no andaba, de que esto no era lo que se esperaba? Toda tu prueba está mal y ahora vas a tener que hacer tooodo de nuevo. Y qué les vas a decir a los de arriba? que tuviste retrabajo? No piba. Lo tuyo tiene que estar perfecto. (y acá engancho con el q dije más arriba del ascenso) El error es un lujo que vos no te podés dar"

En la pareja:
"Otra vez la cagaste. Otra vez abriste de más la boca. Ves? Calladita sos más bonita. No tenés que decir nada! Lo pusiste mal. Y si no lo pusiste mal, ya se va a poner mal. Sos una insensible. Va a pensar que no lo amás y te va a dejar. Sí, te va a dejar por otra que lo trate mejor y te vas a quedar sola, que es lo que te merecés"
"Viste? No le gustó lo que le preparaste para cenar. Te pasaste con el condimento o te faltó sabor. A ver, probalo. Viste? (a este punto me sugestioné y tampoco me gusta) Ni a vos te gusta y eso le vas a dar a él????"
"No podés no tener ganas hoy. Si no tenés ganas te va a dejar por otra que lo vuelva loco. Y además tenés que ser mejor, no es suficiente con lo que hacés. Y además lo hacés maaaal!. Y no hacés nada nuevo. Lo tenés que sorprender para que siempre esté con vos"

Frente al espejo:
"Gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda GORDAAAAA!!! Todos te lo dicen, estás más gordita! Y sí. Sos un paquete de yerba, tenés forma de heladera. Cómo puede ser que engordaste tanto si vos pesabas 10 kilos menos y estabas bárbara? Ahora no te queda nada de la ropa que tenías. Te tenés que comprar nueva y gastar plata. Mirá esa papada horrible que tenés que antes no estaba. Y tu cintura? Ah, viste? No tenés. Salís horrible en las fotos. Y tu novio cómo te va a querer si no estás linda para él? Te dice que sos hermosa pero sabés que es mentira, No puede ser verdad de ninguna manera, si cuando estabas más flaquita te decía lo mismo! Para qué te arreglás? Para qué te pintás, para qué te planchás el pelo? Para qué molestarte? Si no vale la pena, estás horrible, tenés cara de mono." (actualmente estoy en una etapa así)

"Qué feo que bailás, mirate en ese video. Ridícula! No te sabés un pasito y querés salir en los videos como si fueras lo más." (evito bailar en las fiestas)
"Esa música que escuchás no la escucha ni el loro. Sólo con auriculares! No te van a entender, nunca te van a entender con eso y siempre vas a tener que explicar qué y por qué." (hasta el día de hoy, siempre con auriculares y si hago una joda sólo música de los 80s q esa me gusta también y garpa siempre)
"Qué es esa actitud? Dejá de ser tan suavecita. No ves cómo todo el mundo te pasa por arriba? Te ven la cara de boluda. Tenés que llevarte el mundo por delante, como hacen todos los que ganan algo"

Bueno se me fue un poco la mano y creo que me fui de tema, pero es que me imaginé las situaciones puntuales y me cebé. Es que todos los días lucho con esto. Aunque me ayudé con terapia y al menos ya no me pongo metas imposibles. Pero igual: si no me pongo un freno yo de forma consciente, mi inconsciente es muy hijo de puta de verdad. Y siempre con planteos internos que tienen algo en común... Siempre cumpliendo las expectativas de los demás, siempre el "deberías", siempre el "ser el ejemplo", el "te están mirando"...

Y ponele: algo que me pasa ahora: Si aprendí a hacer algo, y me sale bien, lo siguiente me tiene que salir MEJOR. Y mejor y mejor y mejor. Nunca igual de bien, o más o menos por esta vez. Siempre para arriba..... el tema es q a veces no hay más arriba.

bueno la corto acá que estoy en la oficina y me emocioné mucho con esto (justamente, me pueden estar mirando y no quiero que me reten :S)

Gracias y besos!

16 comentarios:

  1. ME MATA COMO SIEMPRE LOGRAS DARLE UNA VUELTA DE TUERCA AL POST "DESORDENADO" PARA QUE SE HAGA SUPER SIMPLE VISUALIZAR CADA ESCENA QUE DESCRIBIS... TE IMAGINE EN CADA SITUACION PLANTEADA... Y LO PEOR... ME IMAGINE A MI EN CADA SITUACION PLANTEADA AJJAJA... SOLIA SER MAS COMO VOS Y AHORA APRENDI A BAJAR ESAS REVOLUCIONES "PERFECCIONISTAS" Y YA NO ME AQUEJA TANTO... CREO QUE APRENDI A DISFRUTAR MAS Y PREOCUPARME MENOS... UNO ES SU PEOR JUEZ Y POR ESO ES MUCHO MAS DURO CUANDO LA QUE TE "CAGA A PEDOS" SOS VOS MISMA, NO TE PARECE? JEJE... ME ENCANTO LA FRASE, CREO QUE ES UN GRAN MOTTO DE VIDA QUE DEBERIAMOS TATUARNOS EN EL CEEREBRO JAJAJ... ES MUY DIFICIL QUITARSE LOS VICIOS QUE ARRASTRAMOS DE MUY PEQUEÑAS, PERO DETECTAR EL PROBLEMA ES EL PASO MAS GRANDE, SOLO A PARTIR DE ALLI PODEMOS TRABAJAR EN SOLUCIONARLO Y ESTAR MEJOR ASI QUE ADMITIR ESTE TRAUMA TE LIBERA Y TE INICIA EN UN CAMINO SUPERADOR ;) .... EMMMM SONE UN POCO A PASTOR BRASILERO DE LA TRASNOCHE DE LA TV DE AIRE... EMMM... EN FIN... ME FUI! ENCANTADA DE LEERTE JIJI... BESOTES, SA!

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    1. Te digo que si, claramente uno es su peor juez, estoy segura de que como enemiga debo ser la peor de todas porque yo lo conozco de primera mano!
      Pero me está pasando también esto mismo que contás vos, estoy aprendiendo a bajar las revoluciones, me cuesta mucho, es un esfuerzo mental pero si no lo hago me voy a terminar destruyendo a mí misma.
      La frase es excelente la verdad que quise buscar una imagen q represente como una pared y me encontré con eso, quedó como anillo al dedo :)

      Gracias por pasar!!!

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  2. Empecé a leer el post y noté dos cosas: 1) por primera vez caigo en lo de "en rehabilitación" que compartimos, si te molesta (ya que vos llegaste primero) lo saco de mi blog. 2) no fui muy original con la sección zaraza (ok, la mía va con z). Pero seguí leyendo y por un segundo creí que me estabas leyendo la mente. No sabés cómo te entiendo.

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    1. JAJAJAJA QUE GRANDE!! Es cierto!!! Es como un blog mellizo jajajajajaja!!
      No pasa nada con el título che! Es como si alguien se quisiera adueñar de la palabra "beauty" de su blog de belleza. Mismo con el tag zaraza. Qué zarpado!!!!

      Y te sentiste identificada también.... changos en algún lugar del mundo está mi gemela perdida. Joooo.

      Un beso grande!!!

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    2. Lástima que somos las dos nenas si no nos podríamos convertir en agua y balde. Nunca entendí la gracia de un superpoder que te permite convertirte en balde.

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  3. uy!! conmigo fue al revés..
    Yo era la oveja negra de la familia..la que siempre se metía en quilombos...que fui expulsa de 2 escuelas...que no me daba bien con nadie...
    pero puse en mi cabeza que seria distinta después de los 15..y asi fue,,
    hasta año pasado yo era la unica en mi familia que tenia una maestria ( mi sobrino ahora esta haciendo una)..fui la unica que me case en civil...
    soy la unica que conquisto una independencia en si...mismo estando casada,,

    Tambien ahi dias que me exijo algo de mi..mas y mas..pero se que va a ser imposible...por eso termino me conformando con que tengo..
    antes quería demonstrar para los otros que yo era buena..pero para q??? para despues ser jugada?? tengo q demonstrar para mi misma..y que se joda los otros...

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    1. Esooo!! eso es lo que quiero llegar, a grabármelo en la cabeza. Primero yo después los demás!
      Esto que contás suele pasar, conozco casos. Es como la inversa de lo que me pasó a mí... lo bueno es que tuviste la iniciativa y lo llevaste a cabo, no fue sólo una idea... En mi caso mi hermana era la que se llevaba todas las materias en la secundaria y hoy es una de las pocas con un título universitario (soy la hermana más babosa!!!!)
      Independizarse también creo que es un paso gigante para terminar de afirmar todo lo que uno logró hasta ahora...

      Ahora habiendo logrado todo esto: te pasa que te mira raro la familia? No como un bicho raro sino como alguien a quien guardar respeto, o que te miran de abajo, una sensación así... No digo el entorno familiar (marido, padres, hermanos) sino los de más afuera. A mí me pasa todo el tiempo y me pone muy incómoda.

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  4. Seria como que tu super yo es hiperexigente, igual el problema es que se interiorizan exigencias que no son tuyas, nadie puede ser perfecta en todo, calculo que necesitamos lo social para desenvolvernos pero creo que tenemos que tratar de hacerlo de una manera consciente, onda tratar de ver las cosas objetivamente y plantearnos cuando las expectativas que tenemos nos hacen felices, si son constructivas y si no lo son, no nos hacen felices, no son constructivas y no las queremos por nosotros mismos abandonarlas.
    Ya te enlazo :)

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    1. Eso es lo que trato todos los días, el tema es que mi super yo es hiperexigente al pedo, quién me plantó que tenía que ser perfecta? Nadie, ni siquiera mis padres eh. Yo solita.
      Entonces me estoy planteando todo eso, dejando todo lo que me hace mal, y cambiando para sentirme bien conmigo, después de todo es con quien mejor me tengo que llevar (después vendrán pareja, padres, amigos, etc)

      Grax x seguirme!

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  5. Me colgué con lo de nena de "3 años que lee y habla lindo"... entiendo todo lo que debe pesar eso en una nena, casi bebé! de 3 años...
    Pero también me puse en el lugar de madre... y claro! tus viejos cómo habrán estado... eras su mayor logro, como todos los padres con sus hijos... y también los entendí un poquito...

    Besos...
    explicás tan bien todas las situaciones que te veo adelante mío contandomelas :P

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    1. Ahhh, no sabés lo babosos que son mis viejos hasta el día de hoy! Encima soy la mayor... y ellos encima viniendo los dos de una infancia de mierda es como que volcaron todas sus propias expectativas conmigo... Ojalá me hubiera caído la ficha de eso cuando era más piba, cuando era adolescente... Pude decírselos y confirmar que era así.

      Qué bueno que lo puedan graficar en sus mentes :D Secreto: por esto tb empecé el blog! mi papá me llamó la atención con ese tema y no lo había notado. Claro, no le dije que lo tengo... aún.

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  6. Sabri :( Me lei todos los posts del reto. No me quise prender, aunque yo tengo tela para rato!
    Es dificil no caer en algunas de estas cosas! Yo creo que todas las que te leen se van a sentir identificadas por al menos una parte de lo que decis!
    La verdad uno se pone metas estupidas sin razon, y despues se encuentra enfrentando un """"fracaso""""" sin necesidad, y enroscandose en una cortina de humo! A ver cuando vamos a aprender....
    Un beso sa!
    http://www.classyandfabulous.com.ar

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  7. Te entiendo mucho con lo de tu subconsciente cagándote a pedos y viendo problemas donde no los hay. A veces me pasa con las relaciones interpersonales (no solo la pareja) que me escucho a mí misma diciéndome que soy torpe, no tendría que haber dicho nada, etc..
    A veces paso por situaciones que me hacen bosta por nada, mi cerebro me hace sentir mal conmigo misma y sonrío a todos para no llorar.

    En el momento es horrible y no sé cómo reaccionar, pero luego que pasó me doy cuenta de que hice un mundo de nada y me siento aliviada.

    Un abrazo gigante. Me alegra que estés superando de a poco :)

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  8. Uf, fuerte. Me sentí identificada en muchas partes, como me pasó en todos los relatos de este reto. Lo chocante fue leer lo que dice tu cabeza y darme cuenta que es re cruel y doloroso, pero a la vez es lo que dice la mia generalmente y nunca me doy cuenta de la gravedad :S
    Lo bueno es saber que intentamos superarlo y aunque cueste es un gran avance, te mando un beso enorme!

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  9. Sabri, hay que quererse mas, ser egoista y preocuparse más por una que por los demás, total al final todos acaban decepcionando a una!
    Un beso y animo!

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  10. Te entendí más de lo que te imaginas, llega el momento en el que todos esperan tanto que uno termina esperando poco de si misma, tanto así que tenemos miedo de hacer cualquier cosa y necesitamos pedir disculpas por todo, aunque sabemos que no esta bien ser así se complica cambiar.
    Besos =)

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