Creo que no debería estar publicando esto pero tengo que sacarlo de adentro, y *por suerte* aún éste es un espacio del que mi familia no conoce, por ende no tengo que estar pensando en los comentarios que me puedan hacer ellos, porque no los quiero leer o escuchar.
Familia: Si alguna vez lo leen, por favor entiéndanme. Es como cuando uno se siente mal y quiere estar solo por un rato.
Ante todo, y lo más importante, es que estoy tremendamente feliz y orgullosa. Ayer mi hermana se recibió de su carrera :D :D No le dábamos dos pesos -en el secundario era un desastre!- , pero se sacrificó mucho viajando todos los días una hora y media hasta la facultad, haciendo entregas y reentregas, estudiando mucho para parciales y finales todo el tiempo, quemándose las pestañas y hasta dejando de dormir por más de 48 horas para cumplir, y finalmente todo eso rindió sus frutos. Yo no puedo explicar con palabras lo orgullosa que estoy de verla cumplir uno de sus sueños!!!
También estoy muy feliz porque en estos días se están recibiendo de ingenieros tres amigos con los que he tenido la suerte de cursar más de alguna materia juntos. Les costó la carrera tanto como a mí o también más, y siendo tan difícil lograron terminarla. Felicitaciones a los tres!! También estoy muy orgullosa de ellos y muy contenta de verlos lograrlo.
Pero siento que todo eso se está viendo opacado y no quiero que pase eso.
Es que también me siento muy triste, porque en mi mente aún tengo mucha culpa de haber dejado la carrera, y si bien sé que era lo mejor que podía hacer, estos días en particular me están dejando como un mal sabor de boca, como si no pudiera disfrutar de la alegría de verlos llegar a lo que tanto quisieron ¿se entiende?
Estoy triste por no haber llegado al final de la carrera como mis amigos, y no haber podido llevar el título de ingeniera a mi casa. Yo soy la única responsable de ello.
Sé que para cumplirlo sólo tendría que volver a la universidad y terminar lo que empecé, pero aún le tengo rechazo al sólo hecho de pensar en volver a la facultad y a lo que todo eso representa; sé en mi corazón que eso quiere decir que aún no estoy lista para retomar.
Y me invade un enorme e insoportable sentimiento de culpa.
Por un lado, porque siento como si tuviera un legajo impecable en la vida, cumpliendo con todo lo que había que cumplir, y desde que dejé la universidad tengo una mancha en él que hoy se hace muy evidente.
Por el otro lado, culpa porque siento que esto que me pasa está opacando el momento, que no estoy lo suficientemente contenta por los logros que acaba de tener la gente que quiero -y en especial mi hermana!- porque que estoy pensando en que "yo no cumplí" todo el tiempo.
Mi yo interno es así de hijo de puta: Me puteo a mí misma por no haber llegado y me puteo a mí misma por no estar tan contenta como debería por estar puteándome a mí misma.
(por eso soy una total convencida de que no hay peor enemigo para uno, que uno mismo)
Y lo peor, es que desde que dejé sabía que este momento iba a llegar, y que me iba a sentir así. Este es el momento en donde debo hacerme responsable de mis decisiones. Espero que sea una cosa de hoy, o de estos días, y que no se prolongue, porque yo sé cómo sigue cuando pasa eso. Oh sí, lo sé muy bien :S
Te entiendo... yo empecé una carrera y la dejé... fue solo un año, pero yo sentía también esa angustia que sentís vos... a mi me iba perfecto en la secundaria, o sea que era esperable que me fuera bien en la facu, entonces cuando tomé esa decisión de dejar así de un día para el otro sin ir avisando a mi flia que podía pasar fue un balde de agua fría para todos...
ResponderEliminarYo sentía que los estaba defraudando, pero también sentía que era lo que tenía que hacer, pensar por mí y hacer lo que sentía...
Y despues encontré mi vocación, y me recibí y titularicé (soy docente) y me di cuenta que por algo no fue lo anterior, porque tenía que llegar esto :)
vos tenés que pensar que si lo dejaste era porque eso no era para vos, en algun punto te estaría haciendo infeliz... ahora vas a estar mal, pero el tiempo, como siempre, te va hacer dar cuenta que era lo mejor que podías hacer...
ya encontrarás algo que te llene el alma y sea lo que verdaderamente quieras hacer...
un beso grande...
perdón por el comentario tan largo!
mira, el titulo es lo de menos. lo importante es lo que aprendés en el camino... se que es facil decirlo pero no aceptarlo, a mí me pasó también y eso que no me atrasé mucho, pero varios de mis compañeros se recibieron antes. y después pensé: cada uno tiene una vida diferente, hace distintas cosas y le puede dedicar (o elige dedicar) distintos tiempos a cada cosa. no sos ni mejor ni peor por tardar más, lo importante es lo que hagas con tu vida (en lo profesional y fuera de lo profesional). de que te serviria estar metida entre los libros toda la vida? porque una vez que te recibis, después hay otro montón de cosas en las que sobreexigirte, si las pones por encima de tu felicidad estás en el horno...
ResponderEliminarbeso.... espero que te pongas mejor...
Chicas: Muchas gracias por sus palabras!! Qué lindo es cuando uno recibe este tipo de respuestas "inesperadas" (O sea: si son followers y hago la publicación no puedo decir que hayan sido totalmente inesperadas je)
ResponderEliminarAlgo de lo que fui dándome cuenta estos últimos años es que, realmente, nunca tuve las súper ganas de convertirme en ingeniera en informática (tal era mi carrera). Es como que trataba de imaginarme mi nombre con el título y.... no. Tal vez fue luchar como contra la corriente "lo que debería ser vs lo que soy en realidad" (la historia de mi vidaaaa)
De lo que sí estoy segura es de dos cosas:
- Me encanta mi trabajo, que es justamente de eso: me autotitulé analista de sistemas porque es realmente lo que hago (más allá de cualquier carrera oficial que exista por ahí)
- Ni a palos trabajaría de algo que tengo como hobby. Siento que se perdería justamente la "esencia" de la cuestión. Trato de tener hobbies fuera de sistemas para no estar tan "alienada" entre tanta computadora (tanta computación me dio seeeed). No puedo entender a la gente que trabaja en sistemas y ademas tiene a la programación como hobby.
Otra vez muchas muchas gracias por sus palabras que me hicieron bien!!
Caí acá medio de casualidad y, si bien ahora voy a pasar a comentar tus uñas en un post INCREÍBLE que ví jajaja primero comento esta entrada: a veces me pasa lo mismo cuando veo que otros llegan a terminar cosas que yo no estoy pudiendo lograr. Pero te digo, me parece que capaz sos como yo: super responsable en todo y muy exigente con vos misma (así soy yo: no se decir que no a las obligaciones aunque me abrumen, no puedo nunca cerrar un trabajo conforme porque siempre siento que PUEDO UN POCO MÁS, y cuando algo no me sale como quiero me frustro HORRORES). Pero últimamente estoy entendiendo que mis tiempos no son los de otros. Y así estoy afrontando mi facultad, a la cual ya no quiero ir porque me aburre, pero bueh voy igual. Pero a mi onda, me la estoy tomando distinto. Y así aprendí que capaz no me recibo YA como quisiera pero por lo menos en el medio estoy disfrutando lo que hago. Si no lo disfrutás se hace tortuoso y ahí es cuando la pasión se pierde y se convierte en obligación. Si algún día sentís que ya estás lista para volver a la facu, volverás y si no, no. No pienses que te fallaste o algo. Capaz es momento de que investigues otras cosas y hagas otras cosas, y ya volverás. Tomatelo como un momento de reencuentro con vos! Yo puedo rescatar que, para mi, la gente que deja una carrera cuando estudió mucho porque no se encuentra o por lo que sea: 1) tiene mucho coraje, yo no sé si me animaría y 2) siempre puede volver, así que es algo que tiene solución! Bueno, ahora me voy a comentar tus uñas!! jajaa
ResponderEliminarQue lindas palabras, la verdad que es tal cual como lo describis.. Recien ahora estoy aprendiendo a decir "no", y la verdad que es una sensacion liberadora :)
ResponderEliminarMe di cuenta sobre todo en el trabajo que decir no, o reconocer las propias limitaciones, no implica "falta de compromiso" sino tal vez todo lo contrario.
Tal cual siempre me pasa lo de "podria haber hecho mas" o "lo podria haber hecho mejor" (sin ir mas lejos me pasa con mis uñas!!) pero es un pensamiento súper peligroso. Tuve más de un año de terapia para llegar a un nivel de autoexigencia "aceptable"
Con respecto a la facultad: Ultimamente me estoy preguntando si en algún momento disfruté la carrera :S Si era lo que quería hacer realmente (aunque como dije me gusta mucho el trabajo en ese ámbito, además de que es súper rentable)
Por otro lado, en estos días tuve los festejos por el título de mi hermana (los huevazos, y después una reunion familiar) y la verdad es que NI PENSE en "y yo no les pude llevar el titulo". Estaba muy contenta!! Y al darme cuenta de esto me sentí súper bien :D Creo que en parte haberlo soltado por este medio me ayudo mucho :)
Por cierto cuando caí en la facu de ella me dieron como "ganitas"... pero aún estoy en una etapa de total rechazo a los exámenes y trabajos prácticos jejeje.
Muchas Gracias de nuevo!!!